散步的月光

阴天，风，雨。夏天像秋天。

一会儿赖在家里懒着；一会儿忙忙叨叨。

丢了太阳镜，浅咖色的可以遮住我半边脸的大眼镜，找不到了。

要去摘樱桃，快过季了。玩的借口多不胜数，自己宠自己。

如果真的有运气这个东西，倒也公平，有好时也有不好时。不计较了就都一样。

 

三月八号，我带了一个由十个妇女组成的小团，旅游车内热闹非凡。人说一个女人等于500只鸭子，为了让唯一的男士（司机大哥）好过一点，第十一个女人，我，闭嘴。

 

在这一年一度的女人节里，手机短信音不断，最为受用的有这么一条：“今天公安局疯啦！正在通缉美女，不太漂亮的判五年，漂亮的判十年，非常漂亮的判二十年。你先躲躲，像你这样的基本要判个无期！美女三八节快乐！”呵呵，女人多多少少都是喜欢听别人夸自己漂亮的，虚荣心亦没什么可耻。若真有倾城倾国的美貌，无期也算找到长期饭票了，公安局应该会负责任的，吃，住都不用愁了：） 我也学会瞎扯了。我对问候我的哥们说：我十七，还没成年，妇女节不要问候我，六一倒是可以送我礼物，谢谢。装嫩一词，大约是由此诞生。昨天在三宝请教阿哲食人参之法，顺带学了点护肤小巧门。比较赞同阿哲的观点，就是女人不化妆的脸比较自然，也就是我眼中的漂亮，长相不是最重要的，干净，自然，简洁的，就是美的。天生丽质的美女本就不多，很多女人，脸上有裸露的雀班，痘痘的痕迹，或肤色略暗，也会散发出其独特的美。我们都不是仙女姐姐，都会老去，自然就好。判个五年以内的也不用在意，哈。。。

午饭过后,天空阴得似黄昏时分,家里暗暗的.有那么一会儿停电了,我坐在窗口,街上,屋顶都是潮湿的,看不到天空有雨,马路上车辆依旧,只是行驶略缓.感觉空气此刻的声音是安静的,像在守候.这样的天气真是久违了.这座城市多久没有下雨了.下雨吧!

 

这个生日好像过了很久，家人都是把阴历作为生日，而朋友们则把阳历作为生日，今年的阴历生日和阳历生日只隔十天，半月内收到很多祝福和礼物。现在，过了12点，我从蜜罐里爬出来了，呵呵~

这是一个闲适的冬天，其实以前的很多个冬天都很清闲，不过我会找事情让自己做的，渐渐地也不觉得闲得难受了。还没有细算，大后天就是年三十了。生日今天结束，这个年也结束了，岁尾年初，似乎应该写点总结性的东西，亦或回顾一下已经过去的2008。过去的东西真多，去年，前年，再往前。。。在一本书里看到一句话：年轻的时候日子总是过得很快。我的同龄人多已为人父母，记忆里还拖着鼻涕的小表妹已经上大学了，感叹时常有，但我的世界里，时间不紧也不慢，从容的继续。今天的我，不过如此。想到崔永元的《不过如此》，便很想形容现在的自己。无所谓褒贬。路还长，心淡然。执著还在。

 

 

 

 

看完一部韩剧,哭得一塌胡涂.尽管结果是美满的.很久没有这样,真不像是现在的自己.

人总被感情左右.那些触动的言语总在不经意间勾起已经尘封的过往.终要随波逐流时,停顿. 思考,迟疑. 心下明了,我是想不出结果的.到最后的最后闭着眼睛走向意料中的无奈.

回市内的路上大雾笼罩，车子如牛车一般在浓雾里匍匐前行。时而会看到停下的车辆，雾没有散的迹象。前方时而清朗时而浓雾缭绕，蜷在车里，感觉此景恰似这段时间的心境。黑暗的夜，浓浓的雾，偶尔的光亮，随遇而安的心茫茫然。

想起一句话：人走在雾里的时候，总想拔开那雾，看个究竟；走出迷雾，方怀念那雾中的朦胧。很多时候，都很赞同此话。不过此刻，再也不怀念这个辗转又冰冷的夜晚。

刚刚度过的这一天，用一个字形容，就是“熬”过去了。其实无论怎么过，皆是过去式，哪怕只是几分钟几小时之前。“熬”的时光回忆起来或许也别有一番滋味。

 

 

                                                                    

大连的秋天来得格外快，天气一下子就冷了起来。九月下旬的状态悠哉悠哉，连团但亦有喘息。日子被填得满满当当~

又临十一，因了住处问题早上到现在烦燥不已。静下细想，如老蒋所说，即便我闹了争了，心里亦不会舒服。又何必呢？

她的人品如此恶劣，让我愤恨，随之不屑！怎么会有这样的人？怎么会做这样的事？

或许我一直活在一个友善的环境中，十年了仍未将自己打磨得圆滑坚硬。从来不承认自己做人失败，哪怕后悔过，吃到苦头时，我仍偏执于自己的想法行事。。。

我想我还要时间，让我长大。我还需要发泄，像个孩子。

好吧，这样的才是真实的我。

现在开始我不计较了，我让自己平衡，我不在意自己被当做傻瓜。如果你能笑得出来，请放声大笑好了！

还有，已经决定，就是结果，我不要再去想，舍弃，跃过去，继续我的生活~

快乐的生活来自于宽容，淡定的心态方可宁静。

这是一年中我最钟爱的季节，秋天

漂~，不是一直这样吗？

九月开始,周围热热闹闹,我的生活和工作依然波澜不惊的继续着.

昨天在海边玩了一天,什么活儿也没干,今天再次到海边却感觉很乏.中午的海鲜和晚上的比萨都勾不起食欲.昨天吃了太多好吃的东东.

大家在一起玩时,我总是最享受的一个.我什么也不做,理由是什么也不会做,其实是比较懒,其实是我的朋友们不仅比较勤快,还比较全能.

我的工作就是瞎指挥.比如:指挥老蒋和罡两个冰西瓜和啤酒,我坐在帐蓬里嗑着瓜子看着报纸,吩咐他俩冰一箱,再留一箱恒温的,这俩哥们显然没搭理好吃懒做的我,两箱啤酒全拖海里,用一大石头压着网兜.嘱咐我看着,以防丢失.过了N久...准备开餐前,海里的啤酒不见了...大石头还在,被浪冲走了!我站在海边乱蹦达,硬是把俩哥们赶下海去捞,不惜把我的拖鞋借给老蒋,也全然不管哥俩不会游泳...损失惨重,只捞上来六瓶,加上罡留下没冰的六瓶...呵呵~罡说是偶没看住,可是,可是偶只是负责看住不被别人拿走,确实没有人拿啊,是海水冲走的,这个就不是偶的责任了!嗯,就是这样.哈哈,在海边吃了一天,生鱼片,夷贝,鱼,蚬子,水果沙拉,各式烤肉...偶最钟意的是煮毛豆,还有烤的鲜香的超大扇贝,简直是绝了!今年的最后一次海边活动慵懒的结束了,很是惬意！傍晚返程时大仙儿捡到一只受伤的小燕子,同样因为切水果伤到手指的大仙儿把这个小生命交给我了,并不时电话监督.小雏燕伤到翅膀了,流了点血,蘸红了包着它的纸巾,老蒋据然有所发现一样地对我说:小鸟儿的血也是红色的喔~ 晕. 在海王星辰买了紫药水给它涂到伤口上,找了只鞋盒子铺上报纸和软的纸巾,把大米压碎放到碟子里还有清水,这些就是我为小燕子做的.我叫它:啾啾.因为我印象里小鸟儿的叫声都是啾啾啾啾的.不过啾啾第二天清晨就飞出我的窗外了~呵呵,有意打开窗户,不过没想到这么快翅膀就硬了.

本周所有找我的人听到的回答都是:偶在休假中~自我感觉幸福无比.

一晃，七月了。据说今天是入夏以来最热的一天，仍然在阳光下奔走，海洋公园里人海涌动，让我重新找到了旺季的感觉。

 

昨夜大雨倾盆，把窗户关得严严的，还能清晰的感受到窗外的闪电雷鸣，瑟瑟的心惊。清晨5：45闹钟响起，隐形的翅膀，这段时间都一改从前听完整首歌起床的习惯，按掉音乐拉开窗帘，阳光明媚，一扫大雨的痕迹。

 

这段时间都在工作，闲暇时便在家看书，不和朋友们联系。我故意的。常常和朋友们在一起时，仍然有寂寞的感觉。于是我想清汤寡水的过，呵呵...

 

前两天想起给一个朋友打电话，却得知他的父亲车祸去世，噩耗！这是今年第二个朋友父亲去世，都是车祸。那么地措手不及，甚至让我都难以接受。我的朋友，再有半月他也将为人父，而他自己的父亲却走得如此让人伤心。生命之脆弱！

 

我的字写得越来越不好看，开始在本子上写日记。练字，也记录我突然想记下的心情。通常在睡前，通常想写什么写什么，没有结尾。

写博也一样，结尾总让我费神。

 

没了。

五月,在高大的木兰树下慢慢地走,仰头看簇簇紫色的木兰花.短信嘀嘀,心一点一点下沉.周围热闹的安静的,什么人什么事都有.我站在一个隔绝的空气里.我想看看每一个人眼中的我,熟悉的,不熟悉的.却原来,我的形状有N面,我想让某人看到我这样的一面,而他看到的是另一面;我想使之看到另一面的人,看到的又是又一个另一面.我眼中的自己和别人眼中的自己遥远又陌生,那是什么样子的?我该要怎样?我是多面形的.木兰花高高的映衬在蓝天下,树下的我茫然无措.这里真的是一个不错的城市,我想去海边,十多分钟后我就站在了海边,在海风的抚慰中,我可以让泪水在眼眶里,不流下来.可以平静地接听电话,不流露一点色彩.曾经有人和我说:自控是成熟的表现.一天天似乎倒退的活着,结果瞬间变得无足轻重,因为永远没有结果,后来的后来总还有后来.

这段日子,大部分时间在看书和闲逛中度过.天气愈暖,享受着春日明媚的同时婉惜大连的春天总是太短,因此更加珍惜吧.路过明泽湖畔时心情好得出奇,在滨海路上看海却时有伤感~  看郭敬明的书,青春是忧伤的,我还会伤感,我还年轻吧?.一定的.郭敬明是83年的,年轻的,写出的东西屡屡让人伤感.有人说,伤感的人喜欢伤感的东西,从而更伤感.我买了很多书,避开郭敬明的作品,伤感似乎还是无处不在~一本结局是有情人终成眷属的小说,结局时把刚出生的女儿取名为:程程. 似乎很不经意的提及.突然就让我流泪.那么没有准备,那么意外,措手不及的触动像狠狠的揭开了什么...都是一瞬间. 很久以来,觉得生活很平静,我过得很好.的确如此,前几天吃饭时,站在餐厅的落地窗前,看中山路的车流涌动,劳动公园绿山青笼,远处的星球王朝,电视塔,突然就觉得自己无比幸福.看吧,什么都是简简单单的.刚在Q上和同学聊天,每次总是叮嘱着我开心些,对自己好一些...我不开心吗?我对自己很好呀.除了不会做饭,不按时给自己吃东西外,从头到脚,很对得起自己喔.说到吃东西,我没有对身体不好,只是想吃的时候吃而已,呵呵~还是对它不太好...以后,我尽量会三餐定时,尽量不随心所欲.今天去德博买了白玫瑰和马蹄莲,拉了廖廖一起去,廖廖居然不喜欢花,她是我认识的女孩子中第一个不喜欢花的.呵呵,喜欢花也喜欢她,执着的女生.马蹄莲送大仙儿了,那么淡雅高傲的花令我不敢企及,呵呵,奇怪的感觉.

 

不唠叨了.

 

梦里花落知多少,是一首歌的名字,是郭敬明一本书的名字,阿项的一篇文章也以此为题......相信在百度上一搜,更是层出不穷,我且也用一下.

我认为我是一潭清水，

一潭清澈而浅浅的水，

水中有几块石头，几粒沙子都清晰可见。

其实我更愿意成为一潭深邃的水或是一潭浑水，

看不清看不透。

但是偏偏我做不到，性格使然吧。

深不了更浑不了。

 

收拾旧物时在一个本本上发现这段话，诧异于与我心所想如此吻合。

一直以来，也是这样认为自己，也是这样看待。

下班了，小雨似乎很适时地又迷蒙地下起来。

我不困了。

半夜迷糊中，听到外面开始下雨的声音。清晰地感受到雨细细密密的，齐刷刷地落在地上，没有睁开眼睛，但已醒来。

些许意外，舒舒服服的春天，夜晚忽来的雨~ 越来越暖了

静静的在被子里听雨，渐渐睡着。

最近嗜睡，但睡得很轻，稍有声响便会游离梦境。偏偏手机时而响起“午夜凶铃”，挣扎于抬起眼皮。

但凡12点后的电话，皆被我定义为“凶铃”，十有八九都是无聊的，却还是怕那个万一。

。。犹豫着是否要关机。

某天踩着高跟靴子排长队，上午九点到下午二点五十。感觉像在海关报关，那个无奈啊。忍耐，微笑。事情的结果超乎寻常的顺利，开心。接着去石槽，在海边狠狠的，大口地呼吸~ 这里即将被改造了，这个心底怀念的地方下一次再来或许已经别墅林立。这里将会更漂亮了，景与人一样，不会一成不变，即使多美好多留恋~ 接受改变吧，现世没有原古人。海边归来很有心情地去了鲜花总汇，不是皱菊开放的季节，入眼的鲜花多是娇艳的极需要呵护型的。最后抱了一束百合和一捧勿忘我。这个世界值得赞美的东西真的很多，花亦在其中。

 

过了个不太冷的年,便感觉从现在开始春暖花要开了~

一场雪加上一场小雪,这几日的阴冷使得瑟瑟的我不想面朝大海了.

办公室在26楼,接到朋友的短信,方抬头看到飘飘悠悠的细碎雪花,地面湿湿的.想来雪小太了,落到地面像蒙蒙细雨,轻轻侵润着地面.其实不太喜欢湿漉漉的感觉,天是阴冷的,骨头里似乎都在打颤.呵~夸张了,今天才出去一下下而已.在开着空调的室内细数窗外的晦暗,我不在外面.还好还好.

这几日整理导游词,大连的天气被这样形容:冷三天,热三天,不冷不热又三天.倒也恰当.

蠢蠢欲动的季节,活动筋骨,过两天带08年的第一个团喽~

 

 

 

 

感冒好了,我的骨头啊还有身体各部件越来越经不起折腾了,不吃药不打针就痊愈已经成为历史了.昨日罢工一天,理由无数,当然就理直气壮了.睡到睡不着,实际上白天晚上都没怎么睡.睡觉也好,做事也好,若有较劲的成份,很难投入.把我的小窝打扫一番,然后穿着新靴子,把自己裹得严严实实沿着儿童公园散步~看明泽湖上滑冰的人们,孩子多一些,有脚踏冰刀的;也有跪在冰板上的,那种家长自制的冰板小时候我也用过,在老家的寒冬冻实的河里,双手拄着两根带把的硬铁丝,呵呵,现在想想很像残疾人.欢腾的河面喔~常常是玩罢回家时方感觉冷,棉裤的双膝和手套都湿透了;现在看到的小孩子们滑冰的工具已经先进多了,孩子们坐在冰车上,用手仗拄在冰上前进.有的后面还跟随着颇不放心的爸爸,妈妈,爷爷奶奶或外公外婆...昨天是我27周岁的生日,童年已经很遥远了,如果不是这段散步,我想我是想不起来吧.无限留恋地离开了明泽湖畔.我并没有加入其中的欲望,只是贪恋这份被感染的欢快...

很巧地去了极地馆,淡季的馆内安静得仿佛能听到亚克力里游动的鱼族的私语...去年冬走进这里时的心情记忆犹新...

很巧地去中侨结了07年的导服.对于从前的东西真的很有感情.中侨是我开始兼职导游之后的第一家旅行社,那个阶段我学习了很多东西,获得优秀导游的称号也是当年代表中侨参加的,那个时候的朋友们到如今还有几个?

而立之年尚未到,长吁短叹太多了人也迂了,好像自己七老八十了.真到了那个年纪未必能活得明明白白...

上班以后被同事们批评字写得太小,我也发觉了,连空间里的字体也不愿意设得大一号,好像大一点就不漂亮了.问题是,现在漂亮吗?

情绪化,最近贲儿爱听表扬的话,路过的听好了,说几句好听的再走~

还有,明天我阴历生日,识相的问候一下!    呵呵     ~妈妈说,我出生的那年阴历和阳历也是这两天.

 

 

 

 总有一些时候 喜欢 安静

心静时 不在意环境 不在意带有任何感情色彩的话语

气温略略回升了 还是戴上了新淘的帽子

璇璇笑我是租来的 买了后就不摘下来

喜欢咖啡色的毛线帽 轻抚在头发上面

像围巾一样温暖

恰似我的保护伞

 

忍无可忍时,淑女是做不了了,对啊,本来就是一个坏脾气的人,忍耐真的是一件锻炼人的事情.它在考验我,而我屡屡经不起考验.

和人产生矛盾争吵时,经常会被人反问"什么素质",于是我反问自己:倘若我和他们一样,那我和他们有什么区别吗?

在人和人的相处中,忍让,谦和又不失睿智的人往往会获得很多赞许;想占在上风又尽失理智的人往往是人茶余饭后的笑柄.最后理字全无,态度的重要性突显出来.

疲了,惰于改正,厌于完善自己.也想任性,也不想讲道理.不要矜持,不想劳神费脑反思何为素质... 痛快了自己,然而,影响了周围人.

自私如我,至此还要减累,感叹于活着还要顾及别人.

无力飞翔.

折断自己翅膀的人,是我自己.

 

网上聊天时一个偶然的机会方有的今天平安保险的面试.之前我从未想过做保险.但是一直对于保险很好奇.这个冬天不想让自己太闲,于是便一直在留意合适的工作.平安人的积极心态我很欣赏,但我已经没有了那种激情.工作只是想让自己有个正常的状态,可以学习新的东西是一件我喜欢的事情.很多朋友问我,想找个什么样的工作?通常两个回答:1没有目标;2随便. 茫然,说不清自己的状态,但知道自己在做什么,这就够了.应征平安保险的售后服务,一共四道面试,今天经历了两个.没有什么特别的感觉.后来介绍的朋友告诉我,面试的主任对我印象不错,说我阳光.我必须说这个词形容在我身上有点离谱,~~所以我意外.我对第一个面试我的主任说:我的外表可能会给你一个聪明伶俐的感觉,但是我其实很笨,学习和接受新事物的能力比别人慢,当然我没忘了这是面试,我补充了一下,我会努力的.我对第二个主任说:平安人的自豪感和积极向上的心态我很欣赏,这是吸引我来这里的原因这一.这句话很有点违心,因为它是我走进这里之后想的.两位面试官倘若知道我彼时的心境,想必跌破眼镜.不过很遗憾,他们都没带眼镜. 陪我同去的朋友说我一定会通过面试的,不以为然,又没进去怎知道,况且后面还有两道关呢.这家伙问我:"你就说面视官是男是女吧"!" 两个都是男的啊",我据实回答."那就肯定通过"！喔，这是什么逻缉？~~等一下，这是变相夸偶漂亮吧？! 就是了！附近正好有一个曾经剪过头发的地方不错,拉着朋友陪我修头发去,面试后修饰自己去,而不是之前,奇怪吗?想做就去做了.修剪完毕,那个不太帅的理发师建议我夹成卷发,几年来都清汤挂面的直发,想必理发师也看厌了.试试也好,反正洗去就回到直发了.然而做好后很是别扭,这是次要的;主要的是吓着了老爸老妈...  既已如此,多吓他几个.  以下是朋友们的反映:

兔子:鬼啊~大喊一声, 屋里的兔子妈说,小声一点儿!兔子方惊觉,别把奶给吓回去了. PS:兔子正坐月子中...

大仙儿:啊~~像个寡妇!

阿项:哈哈~~~妮妮,你像个35岁女人!

月月：挺好看的，真的！

雅致:靠! 大仙儿的眼光有问题!别听她的!我就经常烫发．---(窃喜, 赶忙把新发型的玉照传过去一张)  ==:靠!把我吓着了!...

以上是女友们的反映,女孩子嘛,一点点的妒嫉心是可以理解的.换一男的视频,建立连接,画面,出现...

湘鹏:狂笑,捂着嘴,好像有肚子痛的迹像...

尽管如此,我决定保留这些卷卷一天,纪念这吓人造型.明天再洗去.还有我想说:还行吧,卷卷本身很好看喔~发型师很辛苦做的.

我和几个朋友简单说了一下去保险公司面试的事,大家意外的同时,反映不同:

你怎么去卖保险啊?不能换个工作吗?.....保险?太恶心了!...保险?你的朋友会越来越少的,大家会躲得远远地...不错啊,很有潜力的工作.尝试一下啊,打发淡季...不是说去化妆品吗?怎么是保险啊?....嗯,加油啊,支持你......

之前真的没有想过要做保险,只是想要一个充实的冬天.仅一下午的时间就认定了,大仙儿说得对,我是固执的,颇有不撞南墙不回头的架势．我只是想尝试一下，想学习一下，想充实一下，和面试官讲的那些东西以前想都没想过,什么尝试一个新的领域啊,对保险很有兴趣啊,挑战自己啊,我终于也可以撒谎不眨眼睛了.

我决定:即日起认真对待接下来的面试和培训,努力学习,工作.

最后,郑重感谢陪了我一下午的海!   PS:没看出来左右腮帮子不一样大啊?

 

 

 

 

 

在乌镇游览,一张套票,包括东栅和西栅,细看要一整天的时间,尤其西栅.走久了便感觉所看到的桥啊水啊客栈啊都是一样的,可还是走不完,坚持到底的结果是全部游完却要走回头路返回,一向喜欢走路的我也不想动了,掏荷包,坐电瓶车!
原来很多时候,做游客,也是一件很累的事情.
回来细看照片时,方怀念那每一处的水与桥,路与景...

电脑重装完毕.

整理拍的很多照片,但传不上来,原因不明.选了几张发到论坛上,配了以上文字,但是,可是,传不上,原因不明-####$$$%%^^$#%^&&&&&***##$$%%##!!!!!!

于是,我的空间成了垃圾筒。

 

降温了,已经温度已趋于零下,但阳光充足.有阳光的冬天,喜欢:)